Еще один факт. Как выяснилось в исследовании, проводившемся на танцевальных вечерах в Англии, большинство танцоров интересовались именно физическими данными партнера, но никак не его интеллектом или социальным положением. Выходит, зря многие из нас так стремились на танцплощадку в молодости. Вход был только для "избранных природой”.

Если человек в своей жизни склонен тянуться к более красивым людям, значит, что-то в этом должно быть, и ученые выдвигают несколько гипотез для объяснения. Может быть, подобная тяга закреплена в наших генах? Но тогда почему столь различны представления о "красивом человеке” у разных народов, у разных рас? По выражению Дж.Хоманса, "мы значительно лучше знаем, что нравится рыбам, чем то, что нравится людям”. После долгих поисков удалось выяснить, что у мужчин имеются лишь две характеристики, которые высоко ценятся во всех культурах: рост и развитая мускулатура. А с женщинами и того сложней: единого идеала "настоящей женщины” пока не существует как такового. Не в этом ли причина нашего раздражения и внутреннего протеста, когда мы смотрим на победительниц конкурсов красоты?

Возможно, мы нередко отдаем предпочтение более красивым людям потому, что считаем их более общительными, и есть результаты, которые подтверждают это. Так, например, красивые мужчины склонны в большей мере искать общения с женщинами, чем с лицами своего пола. Однако любой из читателей книги может легко вспомнить случаи, когда слишком красивая внешность той или иной девушки "отпугивала” от нее потенциальных партнеров по танцам, поскольку человек опасался получить отказ на свое приглашение. Так бывает и в других жизненных ситуациях. Есть предположение, что мы любим общаться с красивыми из-за определенной "выгоды”. Дескать, часть красоты партнера по общению "осветит” и меня. Такой человек как бы повышает собственную самооценку, общаясь с более красивыми. Для него это более "престижно”, как более престижен автомобиль иномарки по сравнению с отечественными "Жигулями”. Как показали некоторые опросы, три> четверти женщин и более половины мужчин хотели бы иметь максимально высокий уровень физической привлекательности.

И, наконец, еще одно возможное объяснение выбора более красивых людей. Известно, что мы иной раз склонны связывать внешние черты облика человека с особенностями его характера. Почему дамы на балах закапывали в глаза капли белладонны? Оказывается (и эксперименты ученых это подтвердили), многие мужчины оценивают женщин с расширенными зрачками как сексуально возбужденных. При описании фотографий различных незнакомых людей более красивых награждают различными положительными качествами характера и сулят им более счастливое будущее, а людям с физическими недостатками, как это ни печально, могут приписывать различные пороки.

Итак, часть людей имеет подсознательный стереотип: "красивый значит хороший, и наоборот”. С точки зрения этики подобный вывод вряд ли приемлем. Неужели природа действительно ошиблась, и мы теперь находимся в плену своего рода "психологического расизма”, согласно которому человеку для достижения уважения и успеха в жизни достаточно иметь привлекательные внешние данные и не заботиться об интеллекте, способностях и других качествах, которые не сразу бросаются в глаза?

К счастью, не все так просто, и картина здесь гораздо более пестрая, чем можно было бы подумать, прочитав первые страницы книги. Оказывается, красивых выбирают чаще, но далеко не всегда. Имеется и противоположная тенденция — выбирать людей не более красивых, а похожих на себя и по внешности, и по характеру. Известно, что физическая привлекательность супругов не является фактором, способствующим лучшему сохранению брака. Эти и другие данные говорят о том, что в долговременных отношениях понятие "красоты” довольно быстро уходит на второй план, а обоюдная симпатия "подпитывается” совсем другими характеристиками (о них мы будем говорить позже). Также и более мягкий людской "суд” над красивыми сразу становится гораздо более жестким, если "судьи” почувствуют, что красивый "подсудимый” пытается использовать свои внешние данные либо для достижения своих целей, либо с целью попытки воздействия на них.

И последний аргумент, исправляющий "ошибку природы”. Психологи провели любопытный эксперимент, в ходе которого большой группе испытуемых предлагалось выбирать из большого количества фотографий людей наиболее симпатичные для них снимки. Как выяснилось в результате, не осталось ни одной фотографии, которую хоть кто-то да не выбрал. Отсюда вывод: нет людей некрасивых, есть люди, которые довольно быстро располагают к себе многих, а есть такие, которые нравятся немногим, но нравятся независимо от своей внешности. Просто этим людям труднее найти свою "половину”, но и союз такой, по-видимому, будет более прочным. Так что любая внешность может как помочь, так и помешать вам.

Какие же факторы вызывают большую аттракцию (симпатию) людей друг к другу? Психологи выделили их несколько, причем большинство результатов было получено в реальных жизненных ситуациях.

Благоприятствуют возникновению аттракции "романтическое окружение”, волнующие обстоятельства знакомства. В одном из экспериментов привлекательная женщина-психолог под предлогом взятия интервью завязывала знакомства с мужчинами на двух различных мостах — на обычном городском мосту и шатком мостике над ущельем в живописной горной местности. В середине беседы она вдруг говорила, что ей пора идти, но если собеседник желает продолжить с ней знакомство, пусть позвонит по такому-то телефону (давался телефон психологической лаборатории). На этих мостах психолог выступала под двумя разными именами, поэтому ассистент, сидевший в лаборатории у телефона и отвечавший, что "эта женщина, к сожалению, переехала на другую квартиру по неизвестному адресу”, мог подсчитать общее количество и процент звонков новых знакомых с каждого моста в отдельности.

Результаты опыта впечатляют: если с "безопасного” городского моста позвонили считанные единицы, то со второго мостика звонков было в несколько раз больше. Таким образом, более красивая и "волнительная” обстановка вызывает в целом ярче выраженную симпатию между партнерами по общению. Впрочем, большинство женщин давно это знают.

Известно также, что психологическая привлекательность человека связана с некоторыми особенностями его поведения: большую популярность приобретают люди, предпочитающие смотреть в глаза собеседнику (но так, чтобы тот не счел это вызовом); более притягательны улыбающиеся люди; влияют также, но более индивидуально, тембр голоса, уровень эрудиции, телосложение и ряд других характеристик.

Наверное, каждому читателю легко вспомнить ситуации случайного знакомства и "задушевный разговор” в вагоне поезда. Общение ни к чему не обязывает, попутчики скоро распрощаются, и "каждый пойдет своей дорогой, а поезд пойдет своей”, поэтому можно без опаски раскрыться или, как говорят, излить душу. Такие люди, проводящие самораскрытие без излишнего "выворачивания наизнанку”, как правило, вызывают у нас аттракцию (более подробно проблема самораскрытия излагается в главе, посвященной группам встреч).

Наша симпатия и уважение к человеку могут в значительной мере быть связаны с некоторыми событиями из его биографии, свидетелями которых мы либо являлись, либо слышали о них в форме "легенд”. Мифы о непобедимости некоторых полководцев, подкрепленные соответствующими фактами, резко повышали уважение и доверие к ним со стороны простых солдат. Умение человека выкарабкаться из безнадежной ситуации либо просто "поймать миг удачи” также обычно повышает аттракцию к нему.

На отношение к человеку сильно влияет его "исходный статус” — то уважение, которое испытывали к нему ранее. Для проверки этого предположения был проведен любопытный эксперимент. На видеопленку сняли два сюжета, в каждом из которых один участник обладал высоким статусом, то есть ранее пользовался симпатией у зрителей, а другой — низким статусом (симпатией не пользовался). Таким образом, в обоих сюжетах было четыре участника, которые вели диалог и при этом пили кофе. По ходу эксперимента в каждом из сюжетов один из участников как бы случайно совершал небольшую "оплошность” — проливал немного кофе на свой костюм. В первом сюжете это был участник с высоким исходным статусом, во втором — с низким. После просмотра сюжетов зрителям снова предлагали оценить привлекательность каждого участника (напомним, что один участник имел исходный высокий статус и "пролил кофе”, другой имел высокий статус и не пролил его, точно такое же соотношение было и среди двух участников с низким статусом). Как же распределились симпатии зрителей после эксперимента? С позиции здравого смысла кажется, что победителем должен был бы стать участник с высоким статусом, который "не облился”, однако на самом деле наибольшую аттракцию к себе вызвал тот, кто, имея высокий статус, пролил на себя кофе. Совершив такую маленькую оплошность, этот участник как бы проявил "человеческую слабость”, стал в чем-то ближе простым зрителям, чем и повысил свою привлекательность в их глазах. Что касается "облившегося” участника с исходным низким уровнем зрительских симпатий, то этот проступок в дополнение к другим его "недостаткам” еще больше понизил его статус, и он занял последнее место. Мораль: если вы пользуетесь высокой популярностью у окружающих, то небольшие промахи могут только добавить вам очарования и уменьшить возможную зависть. Если же симпатии не на вашей стороне — ошибки и оплошности должны быть сведены к минимуму. Так что, появляясь в обществе, каждый из нас имеет разное "право на ошибку”.

Как выяснилось, многие люди интуитивно выбирают дистанцию по отношению к собеседнику в зависимости от испытываемых к нему чувств, а также особенностей ситуации общения. Усредненные данные таковы: первая дистанция — от нуля до полуметра — имеет место в интимном общении либо при общении очень близких друзей; вторая дистанция — от полуметра до полутора — стандартная дистанция дружеского общения; третья дистанция — приблизительно от полутора до четырех метров — дистанция официального общения (в процессе переговоров и так далее). Наконец, последняя, четвертая дистанция — четыре метра и более — трактуется как наиболее оптимальная дистанция публичного выступления перед большой аудиторией. Разумеется, у разных народов, в разных культурах подобные дистанции сильно варьируются, однако общая закономерность выявлена. Кстати, в боксе понятие "держать дистанцию” имеет очень конкретный смысл и позволяет уберечься от многих ударов, а в повседневной жизни желательно чувствовать, когда сблизить дистанцию, а когда увеличить ее.

Как это ни странно, но на величину аттракции оказывают влияние даже особенности расположения партнеров по общению. Если человек больше времени находится на виду у окружающих, то симпатия, как правило, к нему повышается. Эксперименты показали, что в многоэтажных домах большей популярностью пользуются жильцы квартир, расположенных вблизи почтовых ящиков, дверей лифтов и подъездов, то есть мест, через которые проходит большое количество людей. Правда, выяснилось, что в подобных случаях у отдельных людей может возникать и чувство враждебности по отношению к тому, кто "мозолит глаза”. Однако в целом рост симпатии идет гораздо более быстрыми темпами, чем рост враждебности. Поэтому тем, кто считает себя "пренебрегаемым”, можно посоветовать почаще находиться "на людях”. Такое поведение, кстати, будет и своеобразным тренингом по избавлению от застенчивости.

Еще один эксперимент на эту же тему, проведенный в США. По окончании войны во Вьетнаме и возвращении домой многие военнослужащие, спаянные фронтовой дружбой, предпочитали селиться вместе в специальных поселках с общим расположением домиков в виде подковы. Края подковы выходили к автостраде, по которой люди утром отправлялись на работу, а вечером возвращались домой. При этом все жители поселка для того, чтобы попасть на автостраду, должны были миновать ближайшие к ней домики. Как показал психологический опрос, наибольшую симпатию в поселке вызывали жильцы ближайших к автостраде домиков, наименьшую — самых удаленных.

Таким образом, постоянное нахождение человека в местах большого скопления людей вызывает, как правило, повышение симпатии к нему. Этот факт интуитивно учитывают люди, просящие милостыню, а также уличные торговцы.

Мы познакомились с основными закономерностями, знание которых позволит читателю повысить уровень аттракции к себе со стороны окружающих в процессе повседневного общения. Советы, которые дает в своих книгах Дейл Карнеги, больше касаются деловых отношений и будут рассмотрены в соответствующей главе. Сейчас давайте проследим, как меняется само чувство симпатии с течением времени, какие барьеры (фильтры) оно преодолевает. Здесь мы затронем психологию взаимоотношений между супругами или в паре, где партнеры испытывают друг к другу чувство любви.

"Любовь и дружба с точки зрения психологии” — интересная тема исследований, имеющая прекрасные описания в художественной литературе. Несмотря на то что наука в этом вопросе чаще отстает от "практики”, имеется тем не менее ряд очень интересных закономерностей, которые выявили отечественные и зарубежные психологи. Остановимся на этом подробнее.

Важный вопрос, который волнует многих молодых (и не только молодых) людей, — как найти себе друга, подругу, любимого человека. С кем прочнее будут отношения — с похожим на тебя человеком или с непохожим? Как удалось выяснить психологам, на принцип "сходства” ориентируется большее число опрошенных, примерно две трети. Остальные действуют по принципу "дополнения” — выбирают друзей и любимых, не очень похожих на себя. Такие две разные ориентации.

Чем руководствуются люди из той или другой группы, как они объясняют свое поведение, есть ли отличия в их психологии? Была выявлена одна черта, которая довольно сильно отличает обе группы — уровень уверенности в себе. Люди с невысоким уровнем уверенности стараются выбирать похожих на себя партнеров или друзей. Такой выбор как бы страхует их несколько заниженную самооценку от неожиданных проявлений характера партнера. Те же, чей уровень уверенности повыше, чаще стремятся найти такого человека, который своей непохожестью как бы дополнит отсутствующие у них черты. Такие люди меньше опасаются каких-либо неприятных поворотов в ходе развития эмоциональных отношений.

Можно закрывать вопрос? Не тут-то было. Психологи идут в глубь проблемы и стараются понять, какие именно качества люди оценивают в себе и в других как сходные или как взаимодополняющие.

Ведь знание этих качеств позволит, в первую очередь, снизить число неудачных браков. Были выявлены две основные группы личностных характеристик. К первой группе отнесли черты характера человека, связанные с его природными, наследственными предпосылками и с трудом поддающиеся изменению (тип темперамента, свойства нервной системы, принадлежность к той или иной расе и так далее). Ко второй группе отнесли свойства человека, больше связанные с его социальными характеристиками (уровень интеллекта, особенности профессии, направленность интересов, увлечений, мировоззрение и так далее). В результате была сформулирована важная закономерность: для более прочных отношений в браке желательно, чтобы партнеры отличались своими природными предпосылками (первая группа) и имели побольше сходства по социальным качествам и интересам (вторая группа). Известно, что в межнациональных, межрасовых браках дети иной раз как бы впитывают то лучшее, что есть у родителей, принадлежащих к разным расовым и национальным группам. У небольших же народностей, представители которых живут по тем или иным причинам обособленно и нередко вступают в брак со своими родственниками, возрастает вероятность генетических мутаций и появления нежизнеспособного потомства.

Одним словом, когда встречаются Он и Она, максимальная симпатия может возникнуть при внешней непохожести, но глубоком внутреннем понимании. Этого вопроса мы еще коснемся в главе, посвященной психологии супружеских отношений. А пока снова вернемся в ситуацию знакомства и последующего развития эмоциональных отношений. Оказалось, что для достижения стабильности эти отношения должны пройти как бы через три этапа, или "фильтра”, каждый из которых предъявляет определенные требования. На первом этапе (знакомство) внимание обращается прежде всего на внешние данные другого человека и достаточно очевидные особенности его поведения ("богат, хорош собою, Ленский везде был принят как жених”).

Итак, знакомство состоялось. Наступает второй этап взаимоотношений, когда партнеры ищут "точки соприкосновения” — общие интересы, увлечения, оценки различных ситуации ("А вам нравятся фильмы Тарковского?” или "Как меня разочаровал политик Н.!”). Можно отметить, что на данном этапе немалую роль играет упомянутый нами принцип сходства. Если собеседники не могут найти общий язык, им, скорее всего, придется разойтись, поскольку взаимный психологический комфорт оказывается недостижимым. Нередко бывает и так, что кто-то из партнеров поступается своими интересами и пытается полностью "вжиться” в интересы другого человека, перейти на его точку зрения с целью спасти отношения от разрыва. Такой шаг может продлить ситуацию знакомства, но чреват последствиями, поскольку партнер, принесший себя в жертву, может рано или поздно потребовать "выкуп”. Примеры подобных психологических манипуляций будут рассмотрены ниже.

Итак, партнеры по общению (в широком смысле этого слова) обнаружили схожесть взглядов, установок поведения, нашли общий язык. Гарантировано ли дальнейшее беспрепятственное развитие отношений? Отнюдь нет. Необходимо пройти еще один этап, на котором принцип сходства постепенно перестает играть свою основную роль и уступает свое место принципу дополнения. По мнению ряда психологов, это происходит примерно через год-полтора после начала знакомства. Каждый из партнеров выбирает свою "роль”, причем делает это как с учетом своей индивидуальности, так и с целью достижения максимальной взаимной совместимости. Как пишет психолог Л.Я.Гозман, у партнеров создается совместная "картина мира”. Сами же эмоциональные отношения, как можно заметить, становятся все более глубокими, учитывающими внутренний мир другого человека, его своеобразие и уникальность.

В психологии имеется достаточно много классификаций, объясняющих различные аспекты эмоциональных отношений человека. Коснемся лишь одной любопытной схемы, разработанной американским психологом А.Кемпером и объясняющей возможные варианты взаимоотношений с точки зрения двух факторов — "власти” и "статуса” партнеров. Власть — это способность одного партнера как бы силой заставить другого сделать что-то нужное или приятное для себя. "Статус” — наоборот — умение вызвать в другом партнере желание самому пойти тебе навстречу. Естественно, у разных партнеров "власть” и "статус” имеют разный уровень; в то же время многие ситуации общения можно оценить через эти два фактора. Итак, существует семь основных типов взаимоотношений.

1. Романтическая любовь — оба партнера имеют высокую власть и высокий статус (могут заставить другого делать что-либо по любви, но обычно готовы идти навстречу пожеланиям другого без всякого принуждения).
2. Братская любовь — у партнеров взаимно высокий татус (готовы всегда помочь друг другу) и взаимно низкая власть (не склонны принуждать друг друга к чему-либо).
3. Харизматическая любовь ("харизма” значит "обаяние; шарм; притягательная сила”) — отношения в паре "Учитель — ученик”. Мы не случайно написали слово "Учитель” с большой буквы. Только если учитель действительно окружен ореолом в глазах ученика, как это, например, можно видеть в некоторых фильмах, посвященных восточным боевым искусствам, то он имеет и власть над учеником, и статус. Ученик же власти не имеет, но обладает статусом. К сожалению, в наших школах многие учителя лишаются статуса в глазах учеников, зато начинают злоупотреблять своей властью.
4. Ситуация "измены” (супружеской или какой-либо другой). Изменивший супруг лишается статуса и психологической привлекательности в глазах другого, но сохраняет атрибуты власти. Например, он может сопротивляться разводу или требовать своей доли при разделе имущества.
5. Безответная любовь. Тот, кого любят, имеет и власть, и статус, другой не имеет ни власти, ни статуса, но может иметь гитару и петь серенады под окном любимой.
6. Поклонение. Популярный певец или спортсмен имеет высочайший статус в глазах поклонников, а у тех нет ни статуса, ни власти.
7. Любовь родителя к маленькому ребенку. У родителя высокая власть, у ребенка — высокий статус. В зависимости от того, что возьмет верх, требования ребенка будут удовлетворяться в большей или меньшей степени.

В качестве исторического приложения к данной схеме автор предлагает проанализировать "любовь советского народа к руководителям партии и правительства” в период, называемый ныне застойным. Хотя "верхи” на словах все делали на благо народа и во имя народа, совершенно очевидно, что народ какого-либо статуса в их глазах не имел, а выполнял планы и постановления. Власти, то есть возможности выбирать своих руководителей, у "низов” тоже не было. В то же время "верхи” обладали практически безграничной властью, но также не имели статуса в глазах "низов”. Была такая грустная любовь, когда ни один из "партнеров” не любил другого, но один имел высокую власть и пользовался ею; а другой делал то, что ему приказывали. Самое удивительное, что о глубокой любви и преданности друг другу говорили оба "партнера”. Тем большим был драматизм "бракоразводного процесса”.

Некоторых психологов весьма интересует "предельное” проявление аттракции — идеализация партнера по общению, приписывание ему несуществующих положительных качеств и игнорирование отрицательных. У французского писателя Стендаля данное чувство получило название "кристаллизация”. В самом деле, почему один человек так переоценивает другого, почему не смотрит на него объективно? Оказывается, идеализация играет важную роль в духовной жизни человека, в его развитии. Человек, видя в другом лице Идеал, как бы стремится компенсировать собственную ограниченность и несовершенство. Кстати, мужчины более склонны к идеализации своих партнеров, чем женщины. Этим фактом нередко объясняется мужская ревность. Глубинная сущность данного явления такова: мужчина замечает расхождение между идеальными качествами, которыми он наделил свою подругу, и теми чертами ее личности, с которыми он реально сталкивается. Вслед за наступающим разочарованием и отчаянием у него может возникнуть неосознанное желание "вернуть” себе те качества, которыми он наделил женщину. Сцены ревности в такой ситуации могут означать, что мужчина как бы хочет сорвать покров идеала с женщины и в то же время боится этого, поскольку вложил в процесс созидания идеального партнера много душевных сил.

В психологии трудно провести резкие границы между наблюдаемыми явлениями, поскольку душевная жизнь человека непрерывна. Читатель уже заметил, что тема возникновения аттракции в общении между людьми незаметно сменилась анализом эмоциональных отношений в паре. В связи с этим хочется перечислить шесть основных факторов, которые современные психологи включают в понятие "любовь”: уважение, положительные чувства по отношению к партнеру, эротические чувства, потребность в положительном отношении со стороны партнера, чувство близости и интимности, чувство враждебности. Если первые пять факторов не вызывают особого сомнения, то о чувстве враждебности в любовных отношениях следует поговорить отдельно. Мы уже упоминали о нем, когда обсуждали условия возникновения аттракции при нахождении человека "в гуще народа”.

Оказывается, наличие некоторой враждебности не так уж плохо, поскольку в той или иной форме это чувство всегда присутствует при глубоких отношениях между людьми и может внешне проявляться, например, как раздражение ("от любви до ненависти один шаг”). Важно, чтобы партнеры понимали причины возникновения враждебности, которая сама по себе указывает на то, что отношения достигли действительно глубокого уровня. Способы выяснения и преодоления некоторых негативных чувств мы рассмотрим несколько позже.

Как мы уже знаем, есть достаточно большая группа психологов, исследующих феномены аттракции и любви в процессе общения. Но существует и другая, довольно парадоксальная точка зрения, представители которой утверждают, что любовь как таковая выдумана людьми. В доказательство ссылаются на одно из африканских племен, в языке которого отсутствует слово "любовь”. Раз нет слова, значит, нет и предмета, который это слово означает. Имеется и такая точка зрения, согласно которой аттракцию очень просто внушить другому человеку. С этой целью был проведен довольно любопытный эксперимент. Испытуемому мужчине по очереди предъявляли фотографии десяти красивых девушек из журнала "Плейбой”. При этом испытуемый слышал стук метронома, который якобы фиксировал частоту его пульса (использовались необходимые приборы и так далее). Таким образом, мужчина слышал, на какую из фотографий его пульс учащался, что могло свидетельствовать о предпочтении определенной девушки. На самом деле учащение пульса задавал сам психолог в любой момент с помощью метронома, удары которого не имели никакого отношения к действительному пульсу и эмоциям испытуемого. Тем не менее по окончании эксперимента почти все мужчины, принимавшие в нем участие, назвали в качестве наиболее привлекательной ту фотографию, при предъявлении которой пульс "становился чаще”.

Как относиться к подобным противоречивым фактам? Нужно спокойно принять их к сведению, помня о том, что психология — это наука, где противоположные точки зрения не только сталкиваются, но и обогащают друг друга. Ведь единого взгляда на психику человека пока не выработано. Пусть читатель сделает выбор, который в наибольшей степени соответствует его собственным взглядам на жизнь. Моя же задача заключается в том, чтобы дать в этой книге описание самых интересных и перспективных направлений отечественной и зарубежной психологии. Поэтому продолжим рассмотрение взаимоотношений между людьми на примере их супружеской жизни.

Леонид Левит

Материал взят с сайта http://psycholevity.com